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受賞ノート
 去年は精力的に展覧会などに出展していましたが、今まで自分の作品に対して少しコンプレックスがありました。評価されない、見られていない、興味がわかない。お客様の反応を見ても、結局そういう作品しか作れていなかった気がするのです。

同窓会特別賞は公平で正直な賞です。他の賞ではなく、それをいただけたことがとても嬉しいのです。

私は何度も今回の作品が「自分の好きなものを好きな風に描けた」「この作品が好き」と言いました。私は私の作品に責任を持つことを知っています。だからもう自信を持っていい。私が良いと思って描くものは、誰かにちゃんと「良い」と感じてもらえるのだと、信じていいのだと思っています。

卒業まであとわずかですが、今日得たものを忘れずに、これからも自分が好きだと思える作品作りを頑張りたいと思います。

支えてくれてありがとう。
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あんまり流されなくなる方法 By Mizuki
「こんな絵が描きたい」と思う絵に出会うことがある。でもそれはそれとして、もう存在するので、私がそれを真似するわけにもいかず、悶々。と、最近まではわりとそんなパターンが多かった。

エンブレムとか、ポートフォリオとか、サイトとか、自分が好きだと思えるモチーフやデザインがギュッと濃縮されてるものを、今日までずーっと作ってきた。
作ったら可視化する。私は自分がこういう世界に夢見てるんだなって確認した。そうすると、頑固になって、あまり流されなくなる。
好き嫌いは別として、自分が求めてるものに似た世界観の絵を見ても、あー微妙に違うって思えるし、自分だったらここはこうしたいって建設的な考えが浮かんだりする。

とはいえ好きな作品はやはり好きだし、たまに自分のイデア見失うことだってある。

クローゼットの中、ファッション誌のスクラップ帳、好きな画集いっぱい、気に入ってる自分の作品。

そういうの見ながら私が何目指してたかすごいピンポイントに思い出して、私にしかそれは描けないんだぞーって、ちょこちょこ自己暗示かけながら、今日も頑張ってます。
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ジブリ番組のメモ
 おもひでぽろぽろの「リアリズムに徹するなら実写の方がいいのではないか」という案に対して「アニメにすると見る人が観察するからよく見える。実写は観察していないから映すだけになってしまうから観客に見えない」みたいな返しを覚えていようと思った。
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土井先生がRTしてくれました
 自傷するうつ患者を「生きたくて亡くなった人が沢山いるのに」と責めないで欲しい。多くは生きるための自傷行為です。不謹慎だとわかって自傷し、ジレンマで病状が悪化、他にも追いつめられる要素が沢山あります。辛い人に辛いと言わせてあげられる環境を求めます。

mizukirkツイッターから引用
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おじゃまむししてきました
 一昨日から昨日にかけて、二日連続でpixiv×カイカイキキのアナログ展第二段にお邪魔させて頂いて、一部作家さんたちのお食事会にも混ぜて頂いてきました。
第二段の展示は今日までだけど、私は今日は行かないので、一大イベントが終わっちゃったような気分。久しぶりに絵を描く人たち、まぁつまり似たような世界にいる人たちとわいわいお喋りをして、楽しかったんだけど混乱しました。
この人たちは一生絵を描き続けるんだろう。
私は?
みたいな。

未だに考え方が甘いです。一応学生で新卒扱いだし、選択肢や可能性は持ってるかもしれないけど、別に長期的な夢があるわけではない。

このままいくのかなー。
単発的な夢を次々と叶えて、はぁ終わった次行くかみたいな、そんな生き方できるんだろうか。
そのために何が犠牲になるんだろうか。
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まだ2週間経ってないけど
なんか今年は本当にハズレくじばかり。良いこともある。私の主催する企画展が、優しい人たちに助けられて実現しそう。
でもトータルで見ると、テンション低いね!
吐くペースもあがってるけど、最近慣れてきたからなんで吐いちゃうのかわかる気がしてきた。
私はこんなのまだまだ私の本気じゃないと思っている。でもイヤな自分から抜け出せなくて、まずは痩せなきゃとか、変わらなくちゃって追いつめられて、吐き気がする。多分そうだと思う。
過食とか拒食とか、名前のある摂食障害ではないだろうということで私のセカンドオピニオンもとい大学の先輩の意見とも一致してるしね。
もういい。別にうんと辛いわけじゃないし、一人で吐いてる。
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黒いスーツ
病院で最近どう?あぁ、仙台帰ったら妹が就活しててうわって思いました、みたいな話をしたら、なんかそこから発展して、黒いスーツ着たくないんです、私は茶色で一つか二つボタンのかわいいスーツが着たいんですってわけわからんことで泣いた。黒いスーツなんて意味のない習慣だと思う。だからその茶色のスーツを着ることによって企業に落とされるとは思わないのかと聞かれたら、むしろあなたが私の何を知りたくて黒いスーツを着ることに拘られるのか逆にお聞きしたいですねと答えるだろう。
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水色の着物
今、成人式の着物のこと思い出した。


私はほんとは、あの水色のやつがよかったんだ。
もう二度と見ることはないだろう。あの日試着してたら諦めがついたかな。
眠れない夜に、手に入らなかったあの着物を思って泣くよ。
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今は来年のことは聞かないでほしい
文化祭の展示見てじりじりした記念だ。日記書いとけ。


今最高にぐれてるくせに、何を焦るのか。わかんないし絵なんか描けないけどちょっと変わったかも。ただ嫌だ嫌だといってる時とは違ってきたかも。
まぁでもこうやって思い切って何もしない時期も必要なんだろうよ。そう思わないと学校続けられない。
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近所のびくドンにて
別に相手が男子だったからじゃないけど、私って惨めな女だなぁと思ったふたり夜ごはん。趣味がなくなったから寂しいの、寂しいから男が欲しいの、男がいないから寂しいの。寂しいの寂しいの。寂しくて何も手に付かない。男がいたら全部解決する気がする。私は元気になって健康を手に入れて、また趣味に没頭できる。そんな幻を信じて泣きたくなる。虚しいからか叶わないからかわからないけれど。
あと私は頭悪いから喋るのが下手だ。下手だから途中でめんどくさくなる。だから伝わらないんだ。ダメですね。
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